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div£rs£s p£tit£s p£nsé£s la loi du silence m£s p0£m£s m£s vid£0s suicide trucs à déceler… bienvenue dans ce bain de sang….visitez, comme vous voulez… petite précision, il faut commencer par le bas de la page. que dois-je faire…?! 13 juillet, 2010 classé dans : non classé — goute0de0sang @ 23:11 « on ne peut pas oublier mais on est censé apprendre à vivre avec… » c’est plus facile à dire qu’à faire. je n’y arrive pas, je ne suis pas assez forte. tout ça me détruit de l’intérieur et je commence enfin à accepter le fait que je ne peux pas m’en sortir seule. il faut que je trouve au fond de moi le courage de contacter cette psy qui m’a déjà proposé ses services. je ne sais pas si je fais le bon choix, je ne sais pas si je vais pouvoir le faire. bref, je suis perdue, pour changer… -- 0 com mentaires cauchemars? hallucination? je deviens folle? 7 mars, 2010 classé dans : non classé — goute0de0sang @ 2:35 ca y est !! voilà que maintenant j’ai des hallucinations !! ce matin, je me suis réveillée avec l’impression de ne pas être seule dans la pièce… ensuite je me suis retournée dans mon lit et j’ai sentis un truc bizarre, comme si le lit s »affaissait sous le poids d’une personne, comme si quelqu’un s’était assis sur le lit, à côté de moi. j’ai eu peur sur le coup mais pourtant il n’y avait personne… aprés j’ai du imaginer une douleur fictive puique j’ai regardé mes poignets, et j’ai revu les marques précises de ses doigts, dessinées… comme si elles n’avaient jamais disparu. mais finalement, il a suffit que je détourne les yeux pour que mes poignets redeviennent normaux. je ne comprends pas ce qu’il s’est passé… j’ai tout imaginé ?? mais j’ai eu peur, c’était tellement réel… je crois que je deviens complètement cinglée, c’est grave à ce point là…!!! en tout cas, ça fait un effet particulier et assez déstabilisant de se réveiller de la sorte… je suis en train de devenir folle furieuse, dangereuse pour moi-même. -- 2 com mentaires dans ce monde, tu n’es rien. 21 février, 2010 classé dans : non classé — goute0de0sang @ 21:28 vouloir oublier mais ne pas réussir , vouloir crier mais ne pas oser _ vouloir respirer mais s’étouffer ! vouloir vivre mais se tuer . -- 0 com mentaires déprime, déprime, se sentir sombrer et ne rien faire. classé dans : non classé — goute0de0sang @ 21:24 je n’en peux plus, c’est trop dur de traîner tout ça derrière moi tous les jours, sans pouvoir en parler. je suis en train de tomber dans la dépression, j’en ai conscience, c’est ça le pire. mais je ne trouve pas la force de demander de l’aide… j’ai eu le droit à des vacances pour une semaine, elles touchent à sa fin et je ne sais pas si je vais pouvoir retourner en cours sans avoir l’air d’une morte vivante. j’ai passé des vacances horribles, je n’ai presque pas dormis, je n’ai fais que me poser des questions… je ne veux pas qu’on lise sur ma tête « fille paumée », « fille déprimée » ou encore « violée » !! certaines fois, j’ai l’impression (pourtant je sais que ce n’est qu’une impression) que l’on me regarde de travers ou avec du mépris ou de la pitié, comme si les autres connaissaient mon passé. ils me dévisagent, me traitent de pute, de salope ou d’allumeuse. je ne sais pas où me cacher, et d’un côté, ils ont raison !! j’ai forcément du faire quelque chose pour finir comme ça. ç a ne tombe pas du ciel des histoires comme celle-là. j’ai sûrement du le provoquer d’une façon ou d’une autre. s’il m’a fait subir ça, c’est que j’ai fait quelque chose de mal, et c’est donc mérité. les hommes ne sont pas des bêtes. s’il a fait ça, il y a une raison, c’est de ma faute. ils n’y a pas de violeurs, mais juste des filles qui ne savent pas ce qu’elles veulent (comme moi) et des situations de malentendus…. histoire tragique car traumatisante pour la victime mais juste une histoire parmi tant d’autres…. -- 1 com mentaire sensations, obligations, soumission. classé dans : non classé — goute0de0sang @ 21:19 sentir …. son odeur, sa respiration sur mon cou, son poids entier sur moi, sa façon de profiter de cet instant, sa chaleur qui m’étouffe, sa force quand il me tient les bras, son râle quand tout ça se termine, ne pas pouvoir …. bouger, respirer, s’enfuir, parler, partir, se défendre, se sauver, en parler après, le frapper, se venger, crier, oublier !!! être obligée ….. de rester là, de le regarder te faire souffrir, de lutter pour respirer, de s’échapper mentalement pour tenter d’avoir moins mal, de n’en parler à personne, de retourner en cours, de faire comme si tout allait bien, de faire semblant, de répondre à côté quand ta mère te demande si le trajet en voiture s’est bien passé, rire avec les autres quand elles s’imaginent des scénarios débiles sur ce fameux trajet en voiture, ne pas faire trop de bruit pour pleurer le soir dans ton lit d’internat, tout faire pour passer inaperçue, inventer des migraines incontrôlables pour ne pas aller à son cours, l’éviter toute la journée, ne pas rester seule car tu as trop peur, mais ne plus supporter les moqueries des autres, cacher ses bleus pour se changer à l’internat, pour aller à la douche, s’isoler le soir au toilettes pour respirer et tenter de se calmer, sourire en permanence, manger avec les autres, manger tout simplement, regarder les pétasses sortir leurs strings devant lui par jalousie, et les écouter dire que tu es sa « chouchoute » qu’une salope, ne pas pleurer en cours, se cacher de tous le soir, ne rien dévoiler à personne, fuir la surveillante d’internat qui devient collante et cherche à savoir d’où vient ce changement d’attitude, lui répondre que tu es fatiguée et voilà tout, l’ignorer quand elle te suit vers les douches, cesser de pleurer la nuit quand elle s’approche de ton lit pour écouter, ignorer son regard de pitié et de désolation le matin au réveil, et lui répondre que tout va bien quand elle raconte t’avoir entendu dire des mots et des phrases alors tu dormais. avoir ….. ces pensées qui n’ont ni queue ni tête, ces souvenirs qui n’en finissent pas, ces images qui resurgissent quand tu t’y attend le moins, ces bleus tellement bien dessinés sur ta poitrine et tes poignets, ces douleurs qui te rappellent toute la souffrance et l’horreur, et enfin, ces regards, présents uniquement pour te rappeler de ne rien dire, de te taire et de faire avec… -- 1 com mentaire dissociation corps/esprit. classé dans : non classé — goute0de0sang @ 21:03 jamais je ne comprendrais pourquoi mon corps a pu se sentir « excité » alors que je voulais juste m’enfuir. je n’en pouvais plus, j’avais mal, très mal. je n’arrivais pas à crier, à me défendre correctement. je me sentais piégée. comment aurais-je pu aimer ce qu’il me faisait? pourtant je semblait excitée, cet enfoiré a d’ailleurs beaucoup apprécier cette « réponse », il me l’a fait remarquer. je ne savais plus quoi penser… est-ce que je méritais ça ? est-ce que ça m’a plu ?!! si je savais au fond de moi que je ne voulais pas ça, que je ne l’avais pas souhaité, c’est quand même arrivé, et j’avais l’impression que mon corps lui, éprouvait du plaisir. je suis complètement déboussolée, je ne sais plus quoi penser… -- 0 com mentaires la vie après le drame 2 novembre, 2009 classé dans : non classé — goute0de0sang @ 21:55 il m’est devenu impossible de faire l’amour avec l’homme que j’aime, car je reste hantée par ces images qui me font souffrir au quotidien. je cache ce mal-être mais ce n’est pas toujours facile. mon copain parvient quand même à le déceler. heureusemment qu’il est compréhensif, et à mon écoute. ce sont des images, des souvenirs qui reviennent à la surface. c’est comme si j’y étais, comme si je le revivais encore et encore. je le vois sur moi, il m’empêche de bouger, me fait mal, me dit de la fermer, que ça faisait lontemps qu’il attendait ce moment, etc… il me répugne, j’ai mal, j’ai honte, je veux partir… je regrette d’être montée dans cette voiture, je veux partir, je veux que ça se termine, j’en peux plus, j’ai vraiment mal !!! quand ça s’arrette, je n’arrive pas à me sortir tout ça de la
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